自分がどんな人間なのかわからない

こんな悩み、６０になっても１００になっても悩んでそう・・・

今、テレビで某若手バンドのドキュメントをやってます。で、その中に出てきた言葉がタイトルの言葉です。

私は、今日高校の同級生で同じ会社のヤツと飲んでました。
いろいろ話（ほとんどバカ話ですが）をしていたのですが、自分が今している仕事のことが本当にわからなくなってしまいました。
簡単に慣れてしまい、更なる知識を得てより良い仕事をしていく・・・というのが普通なのだと思うのですが、正直「もういいや」という感じなのです。

最近感じるのですが、あまり期待されている感じでもなく（まあ、それなり、って感じ）普通に仕事をこなしている感じです。
で、ずっと期待されながら、何とか目の前の仕事を時間がかかってもこなしてきた（と思っている？）私にとって、今の職場は本当に『飽きて』しまっているのです。
仕事に選り好みなんて、今の時代通じるはずもないのですが、『阿呆の一念』でも『いつか通じる』ことを信じてやってきたのです。
今の仕事は、毎日事件は起こるのですが、何か信念があって・・・という感じじゃないのです。適当にやろうと思えばもっと簡単に出来たりするのです。

私はかなり細かくガンバっている方だと思います（思いたいです）。
でも、全くやりがいが見出せず、本当に悩んでます。

でも、私ごときがそんなことを言っていいのだろうか・・・よくわかりません。というのも、タイトルのように自分がどんな人間なのかわからないのです。

そんなことを考えるよりも頑張れる職場に変わりたいです。

今の日本踏破状況について

少し面白いサイトを見つけたので、私のを貼り付けておきます。

これからどの位増えるかな？

このまま流されそう・・・

最近の私の職場は、入れ替わりでよく人が休むのです。
ただでさえ外回りの仕事があり、しかも長期の研修を受講している人もいるので、尚のこと人がいないように見えるのです。

しかし、あまり休まない人が２人・・・私と「同じ職場のあの人」です。
席は少し離れていますが、必然的に話す機会は多いですし、困り事の相談なども受けることが多いです。まあ、信頼されている感じ・・・かな？

それなりに職場を楽しめているのですが、正直言いますと、私と「あの人」がひっつくことはご法度なのです。まあ、場の雰囲気もあるのですが、私の今までの行動を知っている人物もいるため、話がややこしくなること請け合いなのです。
もう、私は一人に戻ったと思ってますが、周りはそうは見てくれないようで・・・
まあ、私が完全に身勝手なのですが・・・

そんな中、「女性を紹介したい」なんて本当に有難い話を持ってきてくれる人がいるのです。初めはそれとなく、だったのですが・・・
でも、一人に戻った私でも、「あの人」を思ってしまっているので、とても紹介してもらいたいなんて思えないのです。

最近までの浮ついた私なら、私に振られた話でなくても自分が参加しようとしてましたが、本当に「いやチョットねぇ～」なんて言ってます。

いやー、２年前の再来かな・・・

ま、現実逃避と言いますか・・・

最近、ツーリングづいています。

先週は近畿道の家スタンプラリー、昨日はＫＣＢＭ静岡、来週はＫＣＢＭ神鍋と３週連続になってます。
また、道の家スタンプラリーを再開しようと思っていて、再来週からはまた近畿県内を回ろうと思ってます。我ながらよくやるよね・・・と思ったりするのですが、本当に最近は一人で走るのが楽しいです。
というか、走っていての出会いが楽しい・・・店の人であったり、話しかけてくる人であったりいろいろですが、私のことを知らない人との会話が楽しい・・・というか、本当に思うことを言えているようで、自分がどんな人だったかを思い出しているような感じです。

この数年間、職場では自分であって自分でないような感じで過ごしてきました。とてもお世話になって尊敬している先輩のような感じに・・・
その結果、いろいろ交友関係も広がり、とてもいい感じにできていることが多いのではと思っています（「あの人」とのことは除く）
でも、やはり釈然としないことも多く、なんとも言えない感じを抱いていましたが、ツーリングでリセットして、また上手く行っている職場での私に戻っていける・・・このバランスがいいのかもしれません。

私が職場で好き勝手出来ていた時期は、『ひたすら早く！』『ひたすらカッコよく！』なんて感じでしたが、やはり落ち着いてしまうのですね～『楽しい』の方向性が少し変わってきたように思います。

まあ、ギラついた部分もまだ少し（？）あって、この部分はいつまでも持っていられるのが理想じゃないかとは思ってますケドね！

今だけの幸せ・・・か・・・

今の気持ちがなんとも言えず、非常に困っています。

最近気になる「同じ職場のあの人」とは、ほぼ毎日話をします。仕事の話からバカ話まで・・・
前の「あの人」とは席が隣でも全く話さない日もあったので、大変楽しく過ごしています。

多分、彼女に好意を抱く人物は多数いると思います。
だから、職場環境が必然的に盛り上がり、かなり活気があります。何でも気がね無く話すことができると、私の職場の皆が思っているようです。

上司による職場のヒアリングがあったのですが、上司も「皆が居心地いいと言っている」と言うので間違いないでしょう。

しかし私の職場の同じフロア、もっと言うと「同じ職場のあの人」の席の２つ隣はつい最近まで親しくしていた女性がいるのです。そうです、前回のメールを送ったあの女性です。

非常にやりにくいです。疲れます。
もう、気にしなくていいのかもしれませんが、さすがにそれは・・・

今は「同じ職場のあの人」とことをよく考えてしまいます。旅番組を見てはこんなところに行ければ楽しいだろうな、とか相変わらず女々しいです(;´д｀)ﾄﾎﾎ…

こんな職場ではあるのですが、私は自分自身のことを考えて『異動希望』を言ってます。
何となく、来年の４月にはまた違う職場に行きそうです。とても楽しく居心地の良い職場なんですが、逆にすぐに物足りなくなったのです。
まあ、前の職場は別に希望して異動した訳ではなく、全く予想をしていなかった異動だったので余計にそう思うのかもしれません。

だから、今だけの・・・かもしれません。
どこに行くのだろう？

少しイラついています

自分に自信がなくなっているのかも知れません。
なぜかイラついているのです。

春のある日、同じ職場なのですが他の部署の面々と飲みに行ったのです。
その頃、私は何だか浮かれていました。変な思い込みですが、「人気者」になった気でいてたのです。
その場で酔った勢いで話かけてしまったあの人・・・
かなり調子に乗っていたようで、メールのやりとりなんぞをするようになりました。

正直、あまり意識もしたことがなかった人です。
でも、こういうのも「きっかけ」なのかなと思い込み・・・

食事に行ったり、旅行の行程の途中から合流して、銀翼に乗せて帰ってきたり・・・

いや、そのままの付き合いを続けていれば良かったのですが、それを続けられない決定的なことに最近気が付きました。

それは、「この人のことを好きになれない」こと・・・と言うか、「より身近の別な人を好きになってしまったこと」なのです。
本当に申し訳ないことをしてしまったと思っているのですが、本当に好きになれなかったのです。相手の人はいろいろ予定を聞いてきたりしてくれているのですが、最近ではこのメールが煩わしく、またほとんど返信もしていません。

ただ、今日は昨日のメールに返信してみました。
連休の予定を聞いてくれていたのですが、嘘をデッチあげ、「予定が入っている」と・・・

しばらくして返信がきました「了解しました」と。
必ず絵文字が入っているメールを送ってくれていたのですが、今回はこの言葉だけでした。

もう、終わりを感じて正直「ほっ」としたのが半分、申し訳なさから「イライラ」するのが半分でした。
でもその後で、何とか言い訳できるようにした方がいいかな？なんて考える最低な自分を見つけて、イライラしているのです。

ごめんなさい・・・

相変わらず、ですが・・・

いつも後手後手になる・・・

どうも、同じ職場のヒトを好きになったようです。
しかし参ったな・・・

親しく付き合いのある女性が他に数人いるってぇのに。。。
しかも、私自身でそのヒトに「親しく付き合いのある人が数人いる」なんて言わなくていいことまで言ってしまっている・・・

ちょうど１年前から私の前にいてたのにね。

今日は仕事中にいきなり「お助け求め」メールが来たんです。職場ではなく、私の携帯メールに！
まあ、以前私が担当していたクライアント（そんないいもんじゃないですケド・・・）なんで、私にところにメールが来るのも不思議ではないのですが、非常に嬉しくて、何か張り切ってしまいました　(*´vﾟ*)ゞ

このうれしさは間違いない・・・でも・・・親しく付き合っていた人たちとはどうしたらいいのだろう？
あのヒトに伝えられるのだろうか？

今欲しいモノ

たくさんあるんです。

・九州ツーリングで故障したから新しい携帯
・きれいに写真が撮れてなかったので、軽く使いやすいデジカメ
・１２Ｒのリアタイヤ
・金色のマグタン（ホイール）
・バンソンの革ジャン
・ダイゼーネの革ツナギ
・秋物の洋服
・こころ沸き立つ美しいメロディーの曲
・同じ職場のヒトの心

なんか性質の違うものが一つ混じってますが、今の正直な気持ちです。